Y regresaron las palabras a mis dedos…

Ayyy  *suspiro* estos días el tiempo se me va como agua…  que ni cuenta me he dado de que ya terminó otra semana.

Venía piense y piense, que hasta logré volver a reir de mis conclusiones… que dije ” tengo ganas de postear” .. las palabras regresaron a mis dedos, y espero que se queden un tiempo más.

Quiero contarles algo:  desde que descubrí qué es el tuiter, mi vida cambio… jajajajajajajajajajaja…  NOT  ”esas son puras  mentiras… ♪” .

Debo reconocer que me ha sido de gran ayuda FAK,  como desahogo de algunas emociones instantaneas… y mis multiples pensamientos.. que al menos puedo registrar, es ahí en donde reafirmo quien soy para mí, tonterias que se juntaban.. tal es el ejemplo de mentarle su madre a alguien al momento sin que  se entere.. jaja

Bueno no iba a hablar de ello.. pero sí, Diablos! no puedo creer que el primer día que vuelve a mi el don de la palabra….(jaja todo un Don Juan)  termine hablando de tuiter… ¿Tan mal habré quedado después de la experiencia? jajajaja…. diablos… (cruda moral)

Alguna vez alguien se refirió a mi  como “la persona que en vez de hablar prefiere escribir”, parece  que en un tiempo olvidado así fue.. pero ..

Ahh parece que hoy tengo muchas cosas que decir, más no mucho que contar, en resumen; éste blog  fue inagurado con una intención, y no era el de volverme famosa… y socializar.. o presumir lo que pienso y siento…. no  para nada, sé que muchas de las personas que llegan a este blog, de cierta manera buscan algo  que nada tiene que ver con conocerme…. he visto que solo llegan aqui por dante torobolino jajajaja.

Muchos llevamos una doble personalidad, en casa somos unos y cuando salimos a la calle…. un momento… quiero decir.. en persona  somos unos y nuestra doble vida se da en la red, ahora bien… yo invente un personaje.. que se llama Malena Avena… la cuál además de un nombre poseee un apellido, y esto  qué significa? … pues creo que nada… ah si ya recuerdo, al principio no sabía como plantear qué significado tenia un bló para mí… y creo que le doy muchas vueltas, en fin…

Malena Avena  soy yo.. y soy un personaje que quiere ser integral, por eso lleva de apellido la Avena… y así como ese personaje que al principio (en este blog) solo contaba todas las piedritas que llevaba cargando en el costal tiene ya una personalidad… que … que carajos estoy escribiendooooo?… mejor hablemos de política…

jejeje

Solo quiero compartir con quien sea que este del otro lado, y con mi archivo personal, (que pronto mudaré a otro dominio…. para mantener mi anonimato) que estoy a punto de cumplir una meta personal altamente importante, y es por eso que me atrevo a  salir  y contarlo a los siete vientos… y por fin hoy estoy feliz despues de tantos años de anonimato (para mi misma)… salgo y puedo mentarle al mundo su madre y seguir firme .. y fresca como lechuga jeje

en fin en fin… poco a poco…

jaja

 

Murió mi abuelita

Tenia este título amarillista como borrador, de eso ya tiene un tiempo que esta ahi…

Hace tiempo que no me dan ganas de escribir y publicar intimidades en este blog… pero eso tambien viene  a mi un conflicto, sobre la intimidad y los blogs… que francamente no existe, espero que pocos de los que me conozcan en persona, sepan de este blog.

Y los que si.. pues sacien su “curiosidad” de conocerme y que cobardemente no reciba de ellos una llamada para saber como estoy.. y no .. que se enteren asi.. eso me molesta mucho.

Planeaba hacer una entrada sobre la muerte de mi abuelita, que inesperadamente sacudio a mi familia. pero  no tengo el mood necesario para profundizar todas las fibras que ha movido su partida.

Hablar sobre la muerte, y la vida, el deseo, el perdón.. la vida misma y lo que significa vivir…

(continuará)

Una nube va pasando

Cuantas cosas voy guardando… en aquel cajón..

Una vez alguien dijo con tono sarcástico “ A mi no se me da eso del Feng Shui” y mientras más voy recorriendo esta senda llamada vida, ya caí en que a mi tampoco se me da el ordenar cajones y tirar lo que no sirve.

Siento que solo escribo cuando algo anda mal, solo hablo cuando algo anda mal, cuando quiero quejarme del mundo y decir que es una mierda, sentirme insignificante ante lo inmenso del universo.

Que asco!  Hoy quisiera contar lo que me ha sucedido, los errores de los que me averguenzo, pero hoy hoy… estoy inmensamente triste, escribiendo para mi a mitad de la madrugada, traduciendo esos golpes en el pecho que me desgarran la respiración. Yo… siempre yo y mis tristezas.

Cuándo saldrá del fondo de mi todo esta muerte que no me deja estar viva.. cuando alguien comprenderá mi condición de ser humano, mis flaquezas del alma… mis necesidades existenciales, mis tristezas naturales.

Espero alguien me encuentre… y yo encontrar a alguien que respete estos momentos de soledad, en donde refugiarme del mundo que es tan injusto.

Comprende te pido, que no soy tonta! que no sufro por decision propia… que me cuesta trabajo,  este dolor tan grande me trae de mis fantasias ….a la asquerosa realidad en donde no soy Mary Poppins, en donde me enfrento ante mis incapacidades para hacer realidad mis sueños, en donde tengo que trabajar por lograrlos y en donde me desaliento por que mi esfuerzo no vale un cacahuate.

Van dias, en que cualquiera desprecia lo que digo yo sintiendome menos valorada, menos apreciada.. haciendo caso a la voz externa que no dice, que solo empuja.

¿En que momento salte de la realidad de la gente falsa, a mi caja de cerillos… ?¿Por qué tiendo a refugiarme de los huracanes en una casa de paja. ?

Si yo me paro y me marcho.. nadie se dará cuenta… me esfuerzo por mantenerme en pie, trato, intento hacer  las cosas que hacen todos… y aveces funciona.. me siento menos inservible… y aveces me siento como uno más que no sabe por qué lo hace.

La consciencia… maldita la hora en que apareciste en mi vida… mal’aya ….  ser otra, cambiarme el nombre, cambiarme el apellido… aparecer mágicamente en otra ciudad… nada me dará lo que busco… nada cambiará si no cambio yo.

¿Algún día podré cambiar yo?…  algún día… (alguien dicta en mi oído)… “siempre y cuando lo quieras hacer”  y la pregunta que me reta llega aqui…. ¿Quieres cambiar?.

De haber querido antes… ya estaría en camino.. tal vez la senda del sufrimiento… camina a la par..